梦魇

　　·梦魇

　　总是不能忘记那个早晨，我想这就是我的梦魇吧。

　　想着把这个事写下来是为了让自己忘记在脑子里头的同样的事，已经工作3年了，我觉得不能再觉得自己是女孩了，可能是我太传统？总想忘记，可是开始敲字的时候发现自己根本忘不了，大家总说学艺术的女孩感性，我承认，我觉得我是疯狂的感性，并且我也非常的脆弱。

　　还是不想了，继续写吧，我只祈祷我的梦魇快点结束。

　　

　　他是我的第一个男友，我和他的什么都是第一次，第一次牵手，第一次接吻，第一次拥抱……，小石，你告诉我你也是第一次，是吗？

　　那是在我和小石交往了一段时间之后，这期间他一只没有向我表白过，虽然我们也和一般的情侣一样，一起看电影，一起去食堂，一起晚自习，晚上也煲电话粥到很久，可是他什么暧昧一些的话都没有对我说过，我甚至都觉得有点灰心，要知道我在班里也算是比较漂亮的了，我不缺少追求者。他的心意如何，每次我想到这些的时候就有点烦。

　　暑假我回家，他告诉我他不回家，一是远（他家在天津）二是他已经申请了纽约大学的硕士课程，在等学校发录取通知书。

　　回家后的第三天晚上，他给我打电话，说自己最近可忙了什么的，还说自己可能去不了美国了，在争取保研，我记得我还劝了他半天。他还说他要给我写信，然后就问了我家里的详细地址。我还和他说，写信一定要找个女孩写地址，我父母就我一个女儿，很敏感的。

　　

　　在第二天的清晨，我听到楼下有人好像在叫我的名字（我家是自己建的小楼，父母睡楼下，不过他们一般都很早起去我们家的铺面）。

　　我打开窗户。我到现在还忘不了，我觉得那很可能是我一生中最幸福的时刻，很多姐妹都说我不现实，可是太现实有什么用呢。

　　我打开窗户，看到我家前面的一排树都被绑上了黄丝带，从好高的槐树到很矮的番石榴树，每一个稍微大一点的分叉都有，有的甚至还是系在快成熟的芒果上，充满了我全部的眼睛。

　　每根黄丝带都被系成了漂亮的小蝴蝶结，它们一起在清晨的柔顺的阳光下，在微微的清新的晨风下轻轻的晃动着，闪烁着异样的光芒。

　　刹那间，仿佛天地间所有的花都一起开了，天地间所有的空气都变成了甜的。

　　7月19日，我永远记得那天，小石在让我惊讶了5秒钟后大声的喊到，冯娓娓，我爱你，我以前没有说是因为怕你记不住，我现在一定要大声说，冯娓娓，我爱你，冯娓娓我爱你。

　　我想没有一个女孩可以不被这种感觉感动。我当时感动的一塌糊涂，也不知道该回答他什么只是不断的再擦眼泪和傻笑。

　　他原来是瞒着我，做了1天的火车来看我的，他很细心，丝带用的是都是真正的丝绸，另外他还在第二天和我爸爸一起收了所有的黄丝带。小石说要留着他，永远留着。

　　我的父母也很喜欢他，他们觉得他很爱我，但是更重要的是小石的父母都是教授，家庭出生很好，我父母觉得门当户对。

　　在第二天清晨，我和他一起爬山去看日出，他牵着我的手，我觉得好幸福，在下山的时候我们看到了一条巨大的彩虹，彩虹好美，我和他在彩虹下面都许了个愿望，他问我许了什么愿，我骗他说“我想要只小熊”，酷库熊，知道吗，你就是这么来的。

　　分别

　　·分别

　　死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老———这是傻话。

　　我从来没有后悔和他在一起过，但我从来没有告诉过他。

　　其实很多时候我总是觉得冥冥之中总有神来决定一切，他和我的相识，他和我的分别，有一个秘密我从来没有告诉他，我想现在让他知道也没有关系了，他和我都是在凌晨的3：27分出生的，当我知道他的出生时间的时候，我心理一震，我想这也许就是缘分吧。另外他小学班主任的名字和我的小学班主任的名字居然是一样的，都是刘卫华，太神奇了，这样的事情让我觉得命运无法抗拒，其实现在想起来，也一样觉得命运不可琢磨和控制，我想这是我的第一份爱情，也许也会是我唯一最纯真的爱情。就象我爱穿白色有小蓝花纹的裙子，我喜欢裸睡，我不知道为什么，我也喜欢长头发，从来没有剪短过，我不知道为什么。

　　他一只问我我为什么那么喜欢酷库熊，这是他在向我表白之后送我的礼物。我第一眼看到酷库熊的时候，也是在内心中狂喊“神那”，酷库熊的脚和眼睛和我最喜欢的一对耳环是一模一样的，那对耳环一边是彩虹，一边是五角星。

　　我试探的问他，其实我那时候在想，他一定知道，他一定看过我的耳环，“为什么要挑这只？”，哦，“这只最贵”。这个回答让我可高兴了。我想这就是缘分吧。

　　

　　要走那天我本来一点不想去机场送他，在他去美国的问题上我总是矜持的鼓励和支持他，可是我实际上是非常不想让他去的，这只有我的姐妹们知道，我现在好后悔当时的矜持，自己太傻了，也许那时候任性一点现在就是两个人在一起了，也不用现在一个人守着这么大的房子，自己做好吃的食物的时候也有人一起品尝。

　　我其实是一个非常传统的人，现在看起来不像只是我讨厌老穿长裙装淑女了。我渴望的是安静的生活，有自己的早餐，自己的煎蛋器，自己的烤面包机，还有一个自己的梳妆台。最后就是一个爱我的和我爱的人。我也一定不会因为现在是一个人而去谈恋爱。

　　现在挺好，起码有这只叫酷库的小熊陪我。

　　那天我在复杂的心理斗争之后决定还是去机场，到了机场之后第一眼看到他，我的眼泪就忍不住的刷刷刷刷的流了下来，小石也在等着我（那时候他就剩15分钟就要进关卡了），他一把抱住了我，小石，我永远会记住那个时刻的，因为那天是他第一次吻了我，我看着他，我一只在哭，可是我就是不擦眼泪，我就是不擦！他抚摸着我的头发，我希望他慢点，再慢点，希望他永远不要停下来。

　　忘了吧，当天上蒙着淡蓝的水气，忘了吧，当我们还相信歌声

　　------顾城

　　小石，谢谢你，是你让我第一体会到了人生的有趣与无常，让我第一次知道了生离死别的含义。你知道吗，那天我回去后抱着酷库熊不知道哭了有多久，从那天起我把酷库熊的住处永远的从原来的书架搬到了我的枕头边。那时之后我有好长好长的时间不能习惯一个人生活。

　　宿命

　　·宿命

　　隔花才歇帘纤雨，一声弹指浑无语。梁燕自双归，长条脉脉垂。

　　小屏山色远，妆薄铅华浅。独自立瑶阶，透寒金缕鞋。

　　---纳兰容若

　　我特别喜欢纳兰容若的一首词

　　我从小就被逼着背各种诗词，原因只是我爷爷受的是老式教育，他觉得女孩应该规规矩矩的，每天不洗脸梳头就不能出门，吃饭的时候不能张着嘴咀嚼，吃饭的时候不能说话。天哪，我好怀念我的爷爷。

　　这些诗词在我逐渐长大的时候才明白其中内涵。

　　

　　在大学里，许多时候我会一个人躲在寝室里安静的胡思乱想，，特别是傍晚天将要黑的时候，东南季风顺着太平洋吹到了厦门，吹进了我的寝室。那时候如果有一杯热茶或者咖啡，就会觉得自己无比的幸福，是的，我是渴望幸福的小女人。

　　今天是我的生日，我一个人在湖滨北路的出租房里头，我一个人住一个一室一厅，有一点贵，但是我讨厌和人一起，想到要和人分享浴室和马桶我就觉得无比的可怕。我不能忍受在浴室里头有一根长头发，无论是谁的。

　　点了一根520，我叹了口气，看了看枕头边的酷库熊，他好像在冲我笑，当年的自己多么的纯真呀，而工作是如此的残酷，我老的好快呀，我已经不再用安娜苏而开始用兰蔻。

　　昨天上午领导还找过我谈心，告诉我“要成为一个可管理的人”，其实他说的道理我都懂，可是面对那个40多岁皱纹满脸的老女人，我实在无法服服帖帖的。

　　我，据说老了，已经忘记了怎样跳跃，笑容象折断的稻草，你呢？

　　------顾城

　　我只是有的时候有点任性，我也觉得自己是一个独立的女孩，妈妈和爸爸早就叫我别在厦门呆着了，“家里还有生意呢，你不回来难道要我们一只做到s吗”。妈妈，让我自己学会养活自己后再回去吧。

　　想起那时候，我什么都要问他，一次面试，我都要问小石，“我要不要擦口红去呢”，他就给我回信，“你是那种不化妆，反而更迷人的女孩。”我好感动。

　　所谓缘分，其实不过是骗自己恋爱的借口而已。

　　中秋

　　·中秋

　　寻好梦，梦难成！枕前泪共檐前雨，隔个窗儿滴到明。

　　---聂胜琼

　　想起了那个中秋节

　　来厦门呆过一段时间的人都知道厦门中秋节要博饼，我在厦门博3年饼，可是最后一年，我却是一个人过的，

　　那个中秋节，我一个人在寝室，一小时一封的给他写信，下午三点到晚上12电，他一封也没有回，

　　那几天正好是经期，我心情也特别的不好，我等不到回信就越来越难受，之前说一起在网上过中秋的呀，我还给他画了好多的贺卡。他在哪里呢。

　　我越来越气愤，我就开始摔他送我的东西，眼镜盒，香水，眼影，一样一样的摔，直到我拿起了酷库熊，

　　我抱着酷库熊哭了起来，我和酷库熊说“我好难受呀，我觉得每天怎么都这么长。”，我忘记了酷库熊和我说了什么。现在想起来可能酷库熊是说“有开始就有结束”。

　　寝室的姐妹第二天告诉我，我是抱着酷库熊睡着的。

　　

　　第二天，他就回信了，他在信里头不断的道歉，他说他完全忘记了昨天是中秋节，因为学校根本没有过节的气氛，他昨天去考了驾照。他还说他的压力很大，他的父母对他的期许很高，他还告诉我他的理想中没有办法全部我。可是小石也告诉我，那天在彩虹下的许愿是给我一个大房子住，永远不让我受苦。

　　多可笑啊，说些海誓山盟，海枯石烂，有什么用呢？

　　年轻好可笑呀，我在想，虽然我现在只工作了3年，可是回想这些事情都像是几十年前发生的似的。工作真的让人老得快，也现实许多。

　　但是我觉得现在的我也是很幸福的，因为我有酷库熊。

　　神告诉我，得到什么就一定要用失去什么做交换！

　　我是第二天中午才醒来的，在看到了他的信之后开始理性的思考了。寝室的人都说不饿不出寝室，但是我知道姐妹们都是；担心我所以才留下来陪我（主

　　要是昨天晚上我砸东西把寝室搞得天翻地覆），我们寝室特别的和睦，因为没有什么穷人或者很虚荣的人，所以没有什么是非。谢谢你们，在石井共同度过青春的姐妹们。

　　我要谢谢寝室的姐妹们，现在想起来要不是她们，我可能还在那个漩涡里头出不来。

　　那天不知道为什么，寝室里和寝室外都特别的安静，厦门在9月特有的海风暖洋洋的吹过我的书桌，让酷库熊漫不经心的转了个身，我抱起了酷库熊，轻轻的问他“感情作为生活全部是不是很愚蠢”，我觉得酷库熊那时候是在阴郁的望着我。他是要给我什么答案吗？

　　没有感情的生活不会更快乐，但也许会更简单。

　　分手 新生

　　·分手 新生

　　一个失魂落魄的人，以前我总是笑恋爱的姐妹们傻太痴情，这次终于知道了什么是刻骨铭心。

　　酷库熊现在成为了那时的我主要的倾诉对象，酷库熊了解我所有的事情，也是我唯一的倾听者，（写到这里又想抱一抱酷库熊）我甚至觉得酷库熊太完美了，所以我想要给酷库熊一点缺点，酷库熊的缺点就是不爱吃西红柿，还怕黑，怕蟑螂；

　　我那天是流着泪写完E-mail的，我觉得那天我哭完了一辈子的眼泪，所以那天之后我就对这酷库熊发誓“尊重自己，绝不再哭”。

　　我告诉小石，我是一个平凡的女孩，我也觉得他作为男孩追求的理想没有错，但是我只希望平静的生活，我是一个自私的人，希望自己爱的人在身边，或者起码能够随时交流

　　我哽咽着几乎都写不下去了，这可是我一生中的第一个爱人呀，就这样结束了吗，一定不能白头到老了吗！

　　我抱着酷库熊哭了大概有2个小时，酷库熊的全身都湿透了“小石，你是我第一个用全身心去爱的人，可是只能说再见了！”

　　写完信之后我异常的镇定,我关了电脑，把小石拉到MSN的黑名单里头，我开始洗漱，准备去床上躺着。

　　可是，5分钟后我就崩溃了，我又打开电脑，不断的收信，不断的登陆网易的邮箱，疯狂的按F5刷新收信的页面，我那时候好希望小石能够马上回信，然后说什么都不要了立即做飞机回来看我。可是到熄灯了的时候还是什么都没有发生。

　　我一辈子都恨寝室的那台电脑。

　　没有人看见草生长

　　草生长的时候，我在林中沉睡

　　我最后梦见的是秤盘上的一根针

　　突然竖起，撑起一颗巨大的星球

　　---戈麦

　　第二天小石开始给我打电话，不断的打，打我的手机，打寝室的电话。寝室的电话基本上响了一整天，然后我拔掉了电话线。我的手机也响了一整天，直到没有电。

　　我不止是一个脆弱的人，我也很任性。

　　我躲在寝室里不吃不喝了三天，这是我给自己定的期限。小时候，我家前面的空地上种了许多的牵牛花，我常常搬一把小凳子，坐在它们面前，盯着牵牛花的花骨朵，想看到它们开花的样子。可爸爸总是笑我，“小傻瓜，牵牛花不会马上就开的，它们需要一整个晚上的时间，慢慢的，慢慢的打开它们的小喇叭。”

　　我想，每个人的长大都需要时间。

　　三天后我起床去做了头发和指甲，之后抱着酷库熊去照了张相，我想，新生活总算开始了吧。

　　

　　我是一个任性的孩子

　　我想涂去一切不幸

　　我想在大地上

　　画满窗子

　　让所有习惯黑暗的眼睛

　　都习惯光明

　　---顾城

　　现在

　　PS:我写这些是为了让我忘记这些，姐妹们现在纷纷问我，三天不吃不喝怎么做到的。她们中的许多人在工作以后开始暴饮暴食，现在都想减肥（要s一次呢，姐妹们，这种办法你们用不了。）。

　　小石后来几次回国，我们都有见面，不过轻松了许多，他说他还爱我，最近的一次见面甚至向我求婚。我都笑笑。酷库熊说的对，“有开始就有结束！”

　　也许就是这样吧，我不否认我爱过小石，也许现在还爱着，但是我不能忍受他不在我的身边，可是有的时候我在想，现在网络通讯这么发达，QQ，skype，摄像头，耳麦，也许今天我需要他的时候他就能够随时出现，而如果这样，我还会放弃吗？

　　你问我天有多长地有多久。我说，人生很短，痛苦的事太多，快乐的事太少，让一切就这样吧。

　　——The End