本人从事教育行业10年了，看到“该不该给孩子房间安装摄像头”，我想认真给你一些建议，希望帮你解决困惑欣乐儿童装。稍微有点长，希望您耐心看完。

先从一个我经历的真实案例说起欣乐儿童装，至今都还记得我跟那个孩子的谈话，那是我从教至今最震惊的一个案例！

真实案例“瘦小”、“黑”、“闪躲的眼神”，这3个词是我见到那个孩子的第一印象。我没有多想，觉得小男孩调皮，普遍瘦小，第1次到机构上课有这样的表现也属于正常现象，应该没什么问题的。然而一节课之后我彻底改变了自己的想法欣乐儿童装！

课间休息的时候，我跟他玩起了玩具，得知他小学二年级。

“我要快点玩了，一会儿就要回家了！”，他对我说，“回家就没有机会玩了！”。言罢，他又玩起了玩具。他看待玩具的眼神、动作和状态完全可以用“贪婪”一词来形容！一个孩子对玩具何以有这样的欲望？我不解。

“啊？为什么呀？你家里难道没有玩具？”好奇心驱使我用亲切的口吻问了他。

“不是，我有很多玩具，但是他们都被放在我妈妈房间。”，“我妈妈不让我玩玩具！”。没等我问他，他就自己往下说了起来，当然，在说的时候，他的眼睛和手一直没有离开过玩具。

“我妈妈在家里装了很多摄像头，她在手机上能够看到我在家里干什么，只要我偷偷玩玩具，她回来就会打我。”，“我要是想玩的话，就要在她上班只有，偷偷走进她的房间里，然后偷拿一个玩具，出来的时候一定要横着走，那样的话我可以背对着摄像头，这样把玩具抱在怀里，妈妈就看不见我拿玩具！”，听到这里我一身冷汗，“你们家里什么地方都有摄像头吗？”我问道。

“我偷偷告诉你一个秘密，我们家只有阳台那里没有摄像头，所以我只要把玩具偷偷带到阳台就可以玩了！”说着，他脸上露出了孩子天真的笑脸。“但是上个星期妈妈在阳台也装了摄像头，现阳台也不能玩了，”他顿了顿，努了努嘴，“但是我只要带着玩具，背对着摄像头躺在沙发上，假装睡觉就可以了，在假装睡觉的时候可以偷偷玩一下，但是那也不能时间长，因为时间长了她就会打电话回来。”说话期间，他的眼睛和手一直没离开过玩具。

“你喜欢你的妈妈吗？”

“有时候挺喜欢的，因为她也是为我好。”

我擦了擦自己湿润的眼眶，然后摸了摸他的头。他擦了擦自己的眼泪，继续玩着玩具，一刻没有离开过。体验课结束后，孩子妈妈没有报名，从此就再也没见过那个孩子。

“有毒的父母“除了微乎其微的极端案例，我们谁都不会怀疑父母对孩子的爱，孩子不仅作为我们生命的延续，更是精神和意义的传承。然而我们对孩子的爱大多数都变成了负面的压力，像五指山一样从天而降，让孩子无处可藏。

1.过度的学习压力

正常情况下，孩子对世界拥有天然的好奇心，愿意去学习和探索。你会发现，对待幼儿，就算你想阻止他们探索，往往也无计可施。随着孩子渐渐长大，踏入小学（有的甚至在幼儿园），我们对孩子的期待就瞬间降临，对于孩子来说，也代表着自己快乐时光的“幻灭”。

什么是“幻灭”呢？就像我们小时候都爱看西游记，我们都以为这世界上真的有唐僧、孙悟空、猪八戒和沙僧4个人去西天取经。然而当你有一天长大了，发现那些都是人扮演的时候，那种感觉就叫做“幻灭”。这是樊登老师在《幸福的婚姻》当中讲过的一句话，我振聋发聩，于是记录下了这句话，没想到用在了对孩子的教育中。

是的，随着父母对孩子学习成绩的关注，孩子的快乐时光已经“幻灭”。之前会带着自己去公园玩滑梯、会带着我去奔跑玩耍、会给我讲故事的爸爸妈妈，瞬间变成了一个不断用“学习成绩”这个词来训斥、吼叫自己的“怪物”。孩子不知道自己为什么要去学习，因为本来一切都好好的，现在因为学习的加入，自己的生活支离破碎，美好的记忆取而代之的看似永远走不到头的学习之路。“我恨死学习了！”，这是被施加过度学习压力的孩子心声，否则也不会出现高三毕业书本如雪花般的教学楼。

2.沉重的背包

合格的家长的标志是：把为家族创造荣耀的重担自己挑，给孩子构建一个轻松惬意的人生。

不合格的家长的标志是：把为家族创造荣耀的重担让孩子挑，自己则不思进取。这是我在阅读“童话大王”郑渊洁的《郑渊洁家庭教育课》一书中印象最深的一句话，我赞同！

想想看，如果一个父母对孩子说：“孩子，爸妈这辈子就这样了，你可一定要加油呀，你一定要努力，我们的幸福生活就靠你了！”。孩子会怎么想？他们一定会被这沉重的背包给压弯了腰，从此过度自责、沉默寡言、关系不和、成绩下滑等等，最后又会被这类的家长冠以“不争气”的定义，这样的情况不是一句“太难了……”就能表达的。或许有的孩子在童年忍受住了这样的重担，但是将来一定也会受限，为什么？因为在他的内心中，“重担”会随着他的长大而长大。你可以看到无数的新闻或电影人物，最后都会用“都是你们逼我的！”，来解释自己的选择。

3.梦想的嫁接

很多孩子带着“生来的使命”活着，他们的一生早就被父母安排好。这样的电影数不胜数，从《天才少女》（见下图）到前一阵子流行的《摔跤吧！爸爸！》（见下图），以及《小欢喜》（见下图）中被逼要跳河的英子，都讲述了父母把自己的梦想强行压给孩子，这类电影有好的收场也有不好的下场，董卿也说：“你不逼孩子，将来生活会逼她！”。“该不该逼孩子？”一直是一个悬而未决的辩论。

一方面，有人认为不逼孩子，孩子都不知道自己能有多优秀。另一方面，又宣扬逼孩子只是对孩子的一种无情压榨，是一种极度短视的行为。《爆裂》一书是由麻省理工学院媒体实验室的主任伊藤穰一所著，他在里面提出的当今时代的第2条原则我认为用在这里非常贴切：

拉力优于推力推力是一种被动的前进方式，而牵引力、拉力则是一种由内驱力驱动而前进的一种方式。简单来说，推力就是底线，拉力是激发潜能。举个例子，你可以把马拉到河边，给它喝水创造条件，但是最后喝不喝水是马的课题，你不可能抱着马的头，然后按进河里喝水。

你可以选择自己的行为，但是不能决定自己的行为所带来的后果。

经过上述的三方面论述——过度的学习压力、沉重的背包、梦想的嫁接，我相信大家都知道自己要在育儿上避免踩哪些坑，当然还有很多其他不好的行为，比如父母的虚荣心、原生家庭的教养模式遗传等耳熟能详的我们就不提了，因为他们的负面表现形式也都是如出一辙。

那么我们应该如何做呢？

正确的养育原则——爱这是养育孩子的两个基本原则：无条件的爱和有边界的爱。

1.无条件的爱

这是教育孩子最基本的原则。什么是无条件的爱？就是不论你做了什么，你的行为是错的，但是爸爸妈妈爱你。你打了别人，我可以告诉你，你的行为是错误的，但是妈妈爱你；你打碎了家里的花瓶，妈妈也许会生气，但是一定会告诉你，妈妈爱你；你心情不好、说刺激性语言、撒泼打滚……我可以理解你的感受，但我不认同你的行为，可我还是要告诉你，我爱着你。

无条件的爱给了孩子无比的归属感和价值感，会让孩子知道自己永远是有人爱着的，那么他就不会失去信心，不会为了追求别人的认同而去做出取悦的行为。比如小一点的孩子会为了让朋友接纳自己，把自己的东西都送给别人，大一点的孩子会为了得到同伴的认可，一起去做“酷酷的事情”，如：抽烟、喝酒、打架等。如果孩子出现问题行为，你一定要看着孩子的行为问自己：“他有什么需求没被满足？”。

《正面管教》作者简·尼尔森说过一句话高度凝练了孩子问题行为的精髓

一个出现行为问题的孩子，一定是一个丧失信心的孩子。

没有安全感和价值感，孩子就没信心；有安全感和价值感，孩子就有信心。你没有给到孩子充足的安全感和价值感，那么他就去别的地方寻找，就是这么简单！那么你的选择是什么呢？

2.有边界的爱

有边界的爱，才会更舒适，更自由。科学家们在山坡上做过一个实验。在山坡的两边养殖同样大小的一批猪，在保证所有养殖条件一样的情况下，他们只留了一个变量，那就是，左边上坡上围着猪的铁圈，有时候通电，有时候不通电。而右边山坡上围着猪的铁圈则一直保持着通电状态。一段时间过后，发现左边的猪出现发育不良、成长缓慢，整体质量远远低于右边。同样，如果我们给孩子们在一开始就确定好始终如一的标准和规矩，那么孩子更容易健康、茁壮成长，不同的是，这个标准和规矩需要我们和孩子共同建立，因为人只愿意做自己决定或参与决定的事情。

那么我们要给孩子建立什么样的标准和规矩呢？给大家一个参照：标准和规矩一定是要建立在符合“原则”的基础上。原则具有普适性和恒久性，是亘古不变的，跟着原则走，一定不会错。比如：诚实、善良、尊老爱幼、干净整洁等。制定目标的时候，一定要给孩子具体和可实现的目标，这个我在其他问答中论述过，感兴趣的朋友可以去看看。

爱，还要懂得如何去爱

你的行为给孩子带来怎样的影响，取决于孩子如何解读你的行为。而可惜的是，孩子的感受能力很强，但是解读能力很差。这就是为什么我在“有毒的父母”那里述过的很多方式对孩子造成了严重的伤害，因为孩子不明白你的行为对他来说意味着什么。他看到你处于担心给他装监控，感受到的只有担心、疑惑和害怕，我敢保证，他绝对不会开心的告诉你：“妈妈，谢谢你对我那么用心，用这样的方式来关注我的学习状态！”。

怎样的方式是正确的爱孩子方式呢？“无条件的爱”和“有边界的爱”只是指导原则，而可用的方式又很多，所以我选择来讲述更为重要的亲子关系的桥梁——沟通。

1.跟孩子沟通事情

先给大家公式：我看到 我感到 你可以……

“我看到”意味着我们从事实的角度出发，可以极大减少我们对孩子的个人判断。比如孩子最近学习状态很差，你可以告诉孩子：“我看到连续3天没有在1小时之内完成作业了，而且作业的字迹与之前的字迹比起来要粗糙很多，因为它们都超出了格子”，而不是“你怎么那么不认真！你怎么那么懒，你就不能认真一点、细心一点吗！”。“连续3天没有在1小时之内完成作业，字超出了格子”是事实，“你怎么那么不认真！你怎么那么懒”是评判。任何人都不喜欢自己被别人肆意评判。

“我感到”意味着错不在你，我只是让你知道你对我产生了影响。人天生有一种帮助别人的倾向，当孩子感受到了你的需求，他会选择配合你。同样是学习状态下降，你可以告诉他：“我感到非常的担心和难过，因为看到我的宝贝在学习上状态不佳。”

“你可以”表示对对方的尊重，千万不要使用“能不能”。再回到学习状态差的案例，“你可以告诉我你会怎么解决这个问题吗？”，嗯，听起来很亲切。而如果换成“你能不能告诉我你会怎么解决这个问题？”，你看，这样听起来就特别容易让人逆反，高下立见！

总结一下，跟孩子沟通事情就用：我看到 我感到 你可以……吗？

2.给孩子下指令

很多时候，我们难免要对要对孩子下一些指令，这个时候我们的目的是让孩子立刻去做这件事情。对于这种情况用上面的公式就太麻烦了，给大家一个更简单的指令公式：指令 原因。

举个例子，如果你想让孩子倒垃圾，你可以告诉孩子“宝贝，把垃圾倒一下，因为垃圾已经满了。”或者你想让孩子关闭电视来吃饭，你就要告诉孩子“宝贝过来吃饭，因为吃饭时间到了”。

这也是有心理学研究证明的，大概过程就是心理学家艾伦·兰格，安排研究人员排队打印资料，想要插队。如果研究人员直接插队，他一定会被人群轰走，但是如果给出一个理由，哪怕是“您好，可不可以让我插一下队，因为我要打印”，都有94%的人同意插队！

所以，如果你想给孩子下指令，就用指令公式：指令 原因。

但是，记住千万不要用“请”字，因为“请”意味着你可以同意，也可以不同意，会大大削减你语言的力量。（划重点）想想看“宝贝，请你把垃圾倒一下”，孩子会有什么反应？

综上，我相信您一定知道该不该装摄像头了——安装摄像头会让孩子陷入担心、恐惧和焦虑的情绪当中，会让孩子产生逆反心理，会让你的行为弄巧成拙，不但不能解决问题，反而会加深问题。正确的做法是用上述的“无条件的爱”和“有边界的爱”跟孩子沟通，沟通的公式有两种，一种是沟通事情公式：我看到 我感到 你可以……的公式，或者指令公式：指令 原因（当然我推荐第一种）。

这些内容和方法不仅可以用于孩子学习状态差，任何其他方面的问题，比如孩子拖拉磨蹭、说话不算话、乱发脾气等都很适用，尝试使用，你会有意想不到的收获！

最后，做个总结我们通过“真实案例”和“有毒的父母”两个板块了解了不当行为对孩子造成的影响，又通过“正确的养育原则——爱”和方式“爱，还要懂得如何去爱”知道解决问题的原则和方法，相信您一定会成功的！

祝您在使用过程中收获满满，尽快解决孩子学习状态差等的问题，也希望您的孩子有更棒的成长！加油！